Как справиться с неуверенностью в себе. Мой рецепт.

Истина: побеждают смелые.

Правда обо мне: я трусиха.
Ничем не смелее тех, кто пишет мне о своей застенчивости и замкнутости.

Редкий человек от природы решительный и запросто готов к действиям в сфере, где он новичок. Творческая сфера – нам нова, потому как нет у нас опыта предков, как продавать свои творения, нет готового пути. И всё приходится осваивать самой.

И потому каждый шаг даётся трудно. Практически - зажмурив глаза и ступив в пропасть... Такие чувства испытывает любой, когда нужно совершить новое действие в непривычных обстоятельствах.

Выход тут один - идём и делаем, несмотря на страх. Ну прогонят/откажут/высмеют/не купят - плевать! :))) Один раз совершим непривычное действие - второй раз уже запросто!

У меня есть один способ, как этот «ужас первого раза» преодолеть.  И как всё-таки «пойти и сделать».

Новые действия  я совершаю до сих пор "за ручку со взрослым". То есть с мужем или человеком, с которым знакома, и который мне поможет в случае чего, спасёт :)))))

Я так делаю везде - и в интернете, и живьём. В интернете – с мужем «за ручку», потому как полная лохушка , и ещё лентяйка. Предстояло мне в «кино» сняться – я своих зову на подмогу, потому как никого из съёмочной группы не знаю, и вообще говорить на камеру страшно. Девочки поучаствовали – меня спасли. Потому что когда вместе – это всё напоминает игру.

На презентацию зову ещё кроме меня людей, чтобы толпа народу не взирала только на меня одну серьёзными глазами, и слушала серьёзно-серьёзно (мало ли чего я ляпну), зову подмогу, чтобы отвлекла от меня внимание, и вообще тоже очутилась на моём месте. Мне легче, что не я одна в этом ужасе пребываю. Опять же вроде компания, и как бы игра… :)

Вот недавно писала о знакомствах в интернете, и кто читал – вспомнит, сколько людей вместе со мной в это «играло». Я привлекла кучу людей, чтобы мне в незнакомых обстоятельствах было легче.

Как ещё можно себе помочь. Позвать с собой спеца.

Если я видела кого-то в деле, и знаю, этот человек всё сделает классно, поможет мне – я его зову, и буду землю рыть, чтобы этот человек мне помог. Таким образом иллюстратором книжки стала Яна Франк, которую я знала по обложке «Музы и чудовища».  Таким образом на моей первой презентации оказалась ведущая Лена, пиар-менеджер сети Новый книжный. Я всех их видела в деле и могла положиться на результат.

Это как оказаться одной в незнакомом месте. Чтобы не растеряться, нужно пользоваться понятными ориентирами – то есть находить в «незнакомом» знакомое, понятное, и тогда появляется уверенность, что справишься с этой задачей. Если собрал в «незнакомое место» с собой компанию, это становится тусовкой и игрой, уже не страшно.

Поэтому. Отправляетесь первый раз предлагать магазину свои творения, страшно? Возьмите с собой подругу – всё пройдёт легче. Нужна фотосессия – договоритесь с тем, чьи фотографии любите, кто хорош в деле. Осваиваете блоги – подружитесь с другими хендмейкерами, из других областей, и вашего уровня (крутые вряд ли будут каждому советы давать, а вот все остальные – в одной лодке, и запросто обсуждают друг с другом разные возможности и пути). Задействуйте знакомых – в тех сферах, которые вам даются трудно, где вы чувствуете себя растерянным.

В новых обстоятельствах я ощущаю себя ребёнком, который ничего не знает/не умеет и неминуемо опозорится или ничего не достигнет (если хотелось). Мне нужна поддержка. Нужен «взрослый» или… весёлая компания :), чтобы важность события сошла на нет, и в настроении полного несерьёза свернулись горы!..:)

Тот самый фильм :)

Как это всё снималось, я рассказывала здесь.

Ура, ролик выложили на youtube:

Ловушки

Где-то месяц назад затеяла на ям распродажу материалов, инкогнито. Продавала всякие остатки. За месяц уработалась, такая вот торговля-торговля, бе… Хочется отдыхать, заниматься собой, в общем - женского счастья :).

И только одна мысль портит мне всё это мироощущение: что надо публике демонстрировать результаты, активность и успешность. А я хочу совсем другого, как обычно – ничего не делать :).

Зато я стала больше понимать людей. Понимать, как люди попадают в эту ловушку.

Они начинают вести блог, становятся тысячниками – и оказывается, что теперь вести блог их обязанность, нужно кормить публику новинками/новостями. Если это модный блог, в попытках удивить аудиторию модный блоггер постепенно превращается в клоуна, напяливая на себя всё более неудобные и странные вещи. По другому нельзя, ведь публика может потерять к нему интерес.

"Должность" обязывает. Актёры/певцы целуются друг с другом и снимаются в постели (хотя всем ясно, что тут даже намёка на отношения нет, сплошной фарс). Это уже высшая степень полной ж…, в которую может себя загнать человек.

Всё это сказки про «медные трубы». Как человека не то, что меняет известность, крышу сносит, и он нос задирает, нет… А как эта известность превращает человека в её раба.

Выпускает автор книжку, она вдруг становится бестселлером. Издательство требует от писателя конкретно тему покопать, развить, ведь можно еще кучу направлений про то же самое придумать! Так автор становится рабом своей идеи – и начинает выдавать на волне популярности целый сериал, а все плюются от продолжения, потому что чувствуют, писал не от души, а потому, что надо. Нет там любви, искры, огня.

И все эти тысячники, сериальщики, популярные люди кажутся жалки своим рабством и несвободой.

Хочу от всего этого уберечься. Остаться самой себе хозяйкой. Поэтому - айда ничего не делать! :)

Как найти мужа по интернету. Часть 2

В анкете и описании себя, своих предпочтений девушки пишут всякое. Хочу богатого, например. Ну вот засело у них на почве последних отношений с нищим парнем, что богатый мужчина – решение всех их проблем. Или пишут: «глупым, нищим, курящим – не беспокоить!» и этим отпугивают вообще всех, и умных, и некурящих.

С точки зрения психологии хорошо бы написать не образ желанного мужчины, а образ желанной жизни. Потому как на самом деле женщина желает другой жизни. Желает вести интересные беседы, хорошо проводить время, заниматься любовью, иметь друга, на которого можно положиться… И так далее.

Мы решили с моим будущим мужем встретиться. И вот он позвонил по телефону. И был весь какой-то невнятный… Идти с ним на свиданку мне вообще не хотелось.

К тому же выбор места встречи он всё время норовил переложить на меня. Я же не понимала, что такое? Почему я должна думать, где нам встретиться?!! Позже выяснилось, что Дима по кабакам и ресторанам не ходок, и понятия не имеет, куда сводить девушку. Ничего, кроме Макдака, он не знал. В те времена кафешек на каждом шагу кафе не было, и народ был к посиделкам там непривычный.

Поэтому если вдруг ваш приятель оказывается знатоком кабаков и ресторанов/клубов – значит, он там завсегдатай, привык ходить туда с девушками – и именно это должно навести на определенные мысли, а не наоборот.

Вообще по переписке и даже разговору по телефону ничего о человеке сказать нельзя, он может показаться вам круглым идиотом, а живьём – понравиться. Нужно относиться к переписке снисходительно, к мужчинам, которые нескладно пишут – тоже. Некоторые вообще по работе не связаны с компьютером, и набивать текст для них – мучение. Они сразу переводят знакомство в реал, и правильно делают. У других не хватает терпения вести переписку с несколькими женщинами, а в реальности разочаровываться в них. Поэтому они торопятся – в реал.

Вот что мне рассказала одна моя клиентка на предложение зарегистрироваться на сайте знакомств.

- Мне тут такой придурок попался! Он сказал, что я, видите ли, подхожу ему по параметрам!!! Я лошадь что ли?

Возмущенная девушка в анкете описала себя, рост, вес… И парень косноязычно сказал («подходите мне по параметрам»), что она ему нравится. Что она соответствует внешне его идеалу женщины. Сделал (на свой манер) комплимент. Вообще для мужчин важна внешность, и первое, что ему важно – фотки. По «параметрам» он может визуализировать вас и представить рядом с собой.

Например, когда я набивала своё «Привет! Давай поболтаем» будущему мужу, мне было жутко интересно, потому что он описал, какая женщина ему нужна: худенькая и чтобы в юбках ходила. Я поняла: это я! :) Я ему нужна! Оказалось, за день до моего письма он убрал требование: чтобы слушала русский рок (ему казалось, что такие умнее). Я слушаю зарубежную попсу, и увидев такое требование, поняла бы, что это не про меня, и я ему не подхожу. И не написала бы.

Про косноязычие, и про «он с Марса, она с Венеры». Даже когда люди живут вместе десятилетиями, они всё равно не понимают друг друга. Он сказал одно, она поняла другое. Поэтому – в реал! Всех идиотов и косноязычных – туда. На месте разберётесь.

Как проходят свидания – отдельная песня. У меня есть для вас поучительная история. Одна моя клиентка пришла на свидание по интернету. И ждала мужчину час. Звонила – просил потерпеть, что вот прямо сейчас будет. И так целый час. Оказалось, жил он в Подмосковье, и ехал в жуткой пробке. И просто не хотел, чтобы она ушла, потому что уже ехал, и был вот почти-почти… не назад же ехать?

Дождалась, понравился. Заказали еду, поели. Он отлучился в туалет. И пропал. Полчаса проходит – его нет. Девушка решила, что он, молодец, поел за её счёт, и смылся. И стала считать деньги, хватит ли заплатить за двоих. Пока считала, он явился – оказалось, после еды ему обязательно нужно почистить зубы нитью (что-то с зубами). Пошли в кино, стали целоваться, через неделю съехались. Теперь женаты, с детьми.

Вот. Это история про то, что не нужно делать поспешных выводов. А больше полагаться на интуицию – думаю, именно она здесь поучаствовала.

Итак, выводы:

1.Снисходительно относитесь к тому, что мужчина пишет или говорит по телефону – не ставьте на нём крест. Косноязычен, волнуется, не знает, о чём говорить /писать – всё вполне понятно. Переведите встречу в реал и посмотрите.

2.Доверяйте своей интуиции.

3. Присмотритесь получше.

4.И еще большой-большой совет. Помните, я рассказывала, что боялась говорить мужчинам, что у меня ребёнок – мне казалось, с ребёнком я никому не нужна. Так вот. Мой будущий муж в ту пору считал, что женщина в 28 лет без ребёнка и семейных отношений за плечами – практически маньячка, у которой (как у Скруджа Макдака доллары в глазах горели) в глазах – кольца и младенец, которой срочно нужно замуж и родить. И потому я с ребёнком и «нужным» опытом означала для него, что я не буду торопиться и тут же требовать от него потомства. У него был ребёнок, за плечами - брак, и потому мы понимали друг друга. Нам хотелось хорошо проводить время, а не тут же новую ячейку общества создавать.

И все те женщины, которые считают, что вот они-то точно нормальному мужчине не нужны, потому что он (нормальный мужчина) хочет определённую женщину (в голове рисуется образ, какая она, эта идеальная женщина), не правы. Потому что каждая из вас – ненормальная. И мужчина каждый – ненормальный. То бишь особенный, нестандартный, и хочет себе ту, которая подходит ему.

Вот недавно мне одна девочка сетовала, что вот она, с её бешеным ритмом жизни, с постоянными командировками по загранкам, вот точно ни одному нормальному мужчине не нужна. Потому что мужчине нужен дом, очаг, жена, которая будет его встречать ужинами. Так вот, это нормальному, может, такая и нужна. А ненормальному – нужна именно бесбашенная, с необычным образом жизни, с ворохом событий, с которой не скучно! А с той, идеальной домохозяйкой, он бы скис.

Короче, каждой твари – по паре! Все найдут того, кто им подходит. Ура!

Если благодаря этим постам через полгода случится свадьба – отчитайтесь! :)

Как найти мужа по интернету. Часть 1.

В книжке я упомянула, что познакомилась с мужем по интернету и даю клиенткам советы по таким знакомствам. Моя статистика: свадьба раз в полгода. То есть не просто вместе проживать, а прямо фата, кольца, танцы… Считаю для себя это гуд кармой.

После книжки те, с кем я никак не могу встретиться, стали просить дать советы и им. Так как в письмах это делать тяжко, я пишу пост. Точнее – посты :)

Почему я вообще советую интернет-знакомства? Потому что обыкновенно у женщины, которая работает, жизнь сужается до работа-дом-работа. Если на работе она никого не встретила, то шансов встретить нового человека в своём окружении у неё почти нет, ну на отдыхе да в компании (а это разве случается часто?). В молодости жизнь проходит в беспрерывных знакомствах и романах, потому что молодёжь беспрерывно общается: в институтах, на тусовках-дискотеках, со школьными друзьями и их друзьями. В такой среде легче встретить нового человека и влюбиться. Взрослой женщине встретить нового человека нелегко. А тем более познакомиться-поговорить-чуть-чуть узнать. В интернете это всё есть.

Для начала моя личная история.

Дело было, когда я работала на своей последней работе в офисе (8,5 лет назад). Наша страховая компания заняла первое место по продажам корпоративных полисов, и тут же на нас наехали все: УБЭБ, налоговая, и прочая братия, и лишили лицензии. На полгода работники офиса остались без работы (всё равно все ходили в офис, и для нас придумывали видимость работы – переквалификацию и прочее), и девчонки подались в интернет – знакомиться. Целым офисом. И целыми днями мы обсуждали, у кого как там дела. Один раз даже на свиданку припёрлись всем офисом в ресторан. И когда в дверях появился претендент, дружно заорали: «Вот он!»  :) Парень был в шоке, нам было весело.

Дошло дело и до меня. Я сидела в одном в кабинете в сетевым администратором Андрюхой, и он меня зарегистрировал на мэйле (в те времена сайтов знакомств было мало), сфотографировал, и соответственно был моим поверенным. Один раз даже переписывался вместо меня. У меня беседа не клеилась, и я ему пожаловалась. Андрюха сел за мой комп, и вдруг у них с мужчиной из интернета (будем их так называть) завязалась оживлённая переписка, и на исходе дня тот просто в Андрюху влюбился и не хотел с ним расставаться. Пока я не написала, что имела место подстава.

Вторым моим поверенным был мой друг по Лит.институту Денис, который требовал от меня отчёта и 5 писем в день. То есть я должна была писать мужчинам 5 писем в день. Каждый день по 5 писем. Неважно, болит ли у меня голова, не хочется, я опечалена или завалена письмами от других,  неважно что – 5 писем!

Эту задачу я решила просто, каждый день я открывала колонку мужчин, которые мне подходили по возрасту и месту проживания, и наугад открывала фотки, а дальше писала: «Привет! Давай поболтаем». Эта фраза не требовала от меня никаких литературных потуг и вообще никаких усилий. Если мужчине нравились мои фотки и анкета, он отвечал. Не нравились – не писал. Выбор был за ним.

Дело в том, что в интернет-знакомствах может произойти всякое. Вам будут писать похабщину и предлагать «вылизать вас всю» за деньги, и ещё много чего. Например, разгорится интереснейшая переписка, от которой ваше сердце запоёт, а на следующий день и вообще больше никогда вам этот мужчина не напишет. И все эти перипетии могут отбить вообще всякое желание писать кому-либо, и общаться с кем-либо. Но тут на помощь приходит правило «5 писем в день», от которого не отвертеться, и я строчила свою избитую фразу «Привет! Давай поболтаем».

Вот. После 5-го свидания я пошла к психологу Юлии Свияш. Я её знала, так как увлекалась психологией, и была у неё на тренинге. Пришла и рассказала свою ситуацию. Поплакала, какая я не-сча-стна-аааая! :) Юля поставила мне диагноз: хорошая девочка, отличница. То есть каждому мужчине я старалась настолько понравиться, что вообще не демонстрировала себя настоящую. Все фибры моей души и антенны я настраивала на него и, словно хамелеон, менялась: какой он хотел, такой я и была. К тому же я считала, что с ребёнком я никому не нужна (сыну было на тот момент 6 лет, и он пошёл в первый класс), поэтому в анкете этот факт я умолчала. Короче, я вела себя неестественно. Не была внутренне свободной.

И та ситуация, когда Андрюха влюбил в себя мужчину, с которым у меня беседа не получалась – говорящая. Она как раз говорит о том, почему мужик среагировал на Андрюху.

Андрюха был внутренне свободен и вёл себя естественно, у него не было задачи понравиться. Он писал, что думал. И тот второй почувствовал эту свободу, и заинтересовался, почему я не стараюсь ему понравиться, а наоборот – вовсю стебаюсь.

После Юли Свияш я пришла на работу, села за комп и поняла, что сейчас умру: мне предстояло всем мужчинам написать, что у меня ребёнок и я страдаю комплексом отличницы, подстраиваюсь подо всех. Мне было так плохо! Но я написала. Всем, с кем общалась на тот момент. И к моему удивлению, ответами были: «ребёнок – это здорово!» В общем, камень с души.

И вот однажды я вдруг решила сделать так, как никогда бы не сделала. Я решила из списка аватарок выбрать тех мужчин, которым бы ни в жизнь не написала. Пятерых. И я выбрала самые дурацкие и никакие аватарки, на которых толком-то и не понятно ничего. И среди них был мой нынешний муж.

Я не знаю, какие сейчас сайты знакомств, но в те времена это был список фоток 1,5х2 см. И вот мой вывод, что только мачо, донжуаны и альфонсы специально фоткались, чтобы на этом отрезке пространства выглядеть круто – и им писали все! А обыкновенные нормальные мужчины или вообще никаких фоток не имели, и щёлкали себя на телефон, или были сфотканы по случаю, в компании, или еще как, и фотки, соответственно, выходили непарадными.

Итак советы 1-й части:

1.Писать самой. 5 писем в день, вне зависимости от того, что происходит.

2. Иметь поверенного, который будет контролировать это.

3.Сходить к психологу и обсудить свои комплексы относительно мужчин и отношений. Комплексом в данном случае считается всё то, почему вы считаете, что вас могут не полюбить.

4. Писать не красавчикам-моделям, а людям с обыкновенными фото.

5. Не затягивать переписку, а встречаться/ходить на свидания.

Тихий автор никому не нужен

Мне неоднократно рассказывают истории о них.
О невероятно талантливых, но тихих скромных авторах. Которые сидят со своими творениями на выставках, а всё покупают у соседней торговки (произведения которой ниже среднего). Или же которые сидят, а участвовать в конкурсе на лучшую работу выбирают не их, а опять же активную торговку с «не ахти работами». И та же торговка и на местном телевидении оказывается, и с грамотой в местный дом творчества идёт, и её берут учить детей декупажу. Опять же работы у детей выходят «не ахти», но и о них передачу снимают. В итоге вся слава и почёт – торговке. А талантище сидит в углу и обижен на несправедливость судьбы.

Итак. Почему так происходит?

У каждого из нас есть определённый запас сил/энергии, и зачастую талантище весь запас тратит на творчество, и у него совсем не остаётся сил и времени на пиар/рекламу/продажу. И пока соседка-торговка впаривает каждому свои изделия, Творец готов спать под столом – столько сил он вбухал в подготовку к выставке, чтобы создать свои «произведения искусства». Нет у него сил улыбаться, общаться, угощать конфетками, визитки раздавать – быть активным, лицом фирмы!

Или берём интернет – нет у него сил на красивые фото, на бирки-этикетки и прочую полиграфию, интересный сайт и продвижение.

Поэтому торговки выигрывают. Потому что сил на творение у них тратится мало, а на рекламу/пиар/продажи – много. Ещё больше сил на это тратится у тех, кто вообще не творит, а перепродаёт. Скупает оптом, продаёт в розницу. Все силы/интеллект/творческие потуги – направлены только на продажу. Эффект потрясающий. О таких персонажах уже легенды в сети слагаются.

Что делать?

1.Найти золотую середину.

Не нужно завидовать умелым продавцам, осуждать их после выставки в кругу талантливых собратьев. Просто выделите для начала из массы творческого времени долю времени на пиар/рекламу/продажи. Для начала столько, сколько позволит гордость :). Потому как быть хорошим продавцом автору часто не позволяет гордость и хорошее воспитание. Скромным быть хорошо – так родители говорили.

2. Учиться быть более экстравертивным.

Основная масса творческих людей – интроверты. Они любят находиться наедине с собой и своими мыслями, фантазиями, творческими идеями. Часто им даже другие люди не нужны. Разве что оценить результат. Соответственно, им не хочется громко говорить, привлекать к себе излишнее внимание, заявлять о себе. Им хорошо сидится в углу, и даже комфортно, когда на выставке их никто не замечает. А уж заявить о том, что им тоже хочется принять участие в конкурсе на лучшую работу – нет, это для них просто невозможно! Пойти куда-то и сказать, что они хотят – непереносимо. Им кажется, люди сами должны понять разницу, у-ви-деть! Сравнить их работы и работы торговки, и всё по-ня-ть.

Почему люди не хотят «по-ни-мать», узнаете дальше.

Итак, нужно просто потренироваться. Чтобы новое действие (непривычное) не вызывало дискомфорта.

Когда издательство взяло мою книжку, я не знала, что столкнусь с настоящим испытанием. Прежде, чем она появилась на полках и озоне, мне нужно было добыть отзывы, не менее 10. Мне предстояло попросить людей написать такой отзыв. А люди обычно не писатели, и не хотят ничего писать-придумывать, излагать свои мысли, им легче написать тебе: «ой, так понравилось!», но вот официально написать: не... Для меня это был первый ужас и кошмар, связанный с книжкой. Но делать нечего - стала писать людям и просить об отзыве. Просила персонажей книжки написать о ней в своём блоге (это вообще отдельная тема, не каждый себя повёл красиво). В общем, испытание - для моей гордости, самолюбия и прочего-прочего.

Прошло полгода, и я уже почти спокойно прошу людей написать официальный отзыв на озоне. Ёкает что-то, но всё равно прошу - потому что надо, иначе издательство меня съест ежедневной нудотой.

Вывод: как ни прискорбно, но надо "громко говорить", тогда тебя услышат.  Опять же: исходим из того, что автор хочет.  Хочет, чтобы его вещи продавались, хочет, чтобы он был успешным, так пусть начнёт быть немножко экстравертом, немножко продавцом, найдёт в этом хорошее для себя. Сделает это для себя интересным.

Итак, почему люди не хотят «понять разницу, увидеть –понять-оценить и купить». Потому что они такие же, как вы. Им хочется тоже «отсидеться в углу» и чтобы за них всё решили. Всё им сами предложили, рассказали, начали общение, сделали за них первый шаг, создали комфортную атмосферу. Потому что они тоже боятся и не хотят быть объектами пристального внимания. Не хотят тратить много времени на общение с незнакомцем. Они такие же – зажатые и воспитанные.

Если автор будет дальше зажиматься, сидеть-ждать, когда его заметят и по головке погладят, он ничего не дождётся. Потому как людям (самое интересное!) не нужен просто талантливый скромный автор. Им нужна интересная личность. А интересная личность - не та, которую надо расспрашивать, копать, чтобы добыть сокровища её души, это муторно и трудно. Людям трудностей и так хватает, им нужно доступное, понятное и сразу! Интересная личность - та, которая сияет, без труда, говорит открыто, не зажимается, готова делиться, свободно себя проявляет и ведёт. То есть её можно сразу "есть", она готова к употреблению.

Интроверту же сиять сложно, он в уголочке лучше отсидится. Поэтому работаем над собой, будем смелыми и будем решаться на экстравертивные действия. Учимся «говорить громко».

Бизнес писатели

Недавно я была на встрече писателей моего издательства, «Манн, Иванов, Фербер». Очень всех хотелось увидеть, и писателей и издателей, прямо любопытство разбирало :). Хотя я предполагала, что нам будут нотации читать – что вот вы, писатели, плохо книжки свои продвигаете, ай-яй-яй! Но оказалось, в кафе "Лес" нас ждал фуршет, прямо горы еды и вина… И пока сие пиршество нас ожидало и манило, нотацию облекли в презентацию, с картинками… И можно было попереглядываться и оценить народ.

Народ бизнес-писателей, понятное дело, мужчины. Но очень молодые, прямо вот лет 30… и стильно одетые, галстуки-бабочки мелькали то здесь, то там…

Всё это гении маркетинга, презентаций, ораторского искусства, финансов и прочего-прочего.

И когда уже можно было приступить к обжорству, я особенно ничего и не проглотила, потому что сразу погрузилась в пучину болтовни. Успела поболтать с автором книжки про товарные знаки, с автором книжки, как найти 100000 друзей в фейбуке, с экспертом по личным финансам…

И тут все стали обмениваться визитками. Я впервые наблюдаю эту сцену, когда пятеро людей одновременно пытаются передать друг другу визитки :).  Очень забавно! А у меня их и нет, открываю тайну. Потому как класть к бусам визитки странно (клиенты и так знают, где меня найти), класть к подарочным бусам визитку тоже странно – чувствует моя дворянская кровь моветон какой-то … бирочка маленькая и стильная, вот что нужно в таких случаях, а не визитищщща – кусок бумаги слишком велик по сравнению с товаром, к которому он прилагается.
Если честно, чувствовала я себя зажато, поскольку мне казалось, что я со своей книжкой и темой ну никак не могу быть интересна акулам офис-бизнеса, и стала знакомиться с женщинами. С диетологом познакомилась и персонажем детской книжки «Зоки и Бада». Это было тоже забавно, когда на мой вопрос: «А вы что написали?» девушка ответила, что она персонаж. Персонаж книги своих родителей. Вот как бывает :).

Вокруг нас были стеллажи с книгами, и вначале нам объявили, что мы можем взять по одной книжке (нашего издательства, наших писателей), и я стала ходить-бродить, какую же взять. Решиться ни на что не могла. Пока не увидела, что народ набирает по куче книг. Можно? Отлично, набрала целую кучу! Тут фотограф мимо шла, и решила нас с одним писателем, тоже со стопкой книг (все халяву любят) зафоткать.
А Игорь Манн, который мимо шёл, увидел, что в стопке у каждого из нас есть его книжка. Он сказал фотографше «погоди», быстро вынул свои книжки и поставил их впереди. На снимке, соответственно, мы оба с его книжками вышли. Живая реклама, так сказать.

И вот Игорь Манн этим жестом меня многому научил. Мы, люди, авторы, творческие личности (впишу слово «зачастую», а то мало ли) зачастую скромные и считаем плохим тоном говорить о себе, хвалить себя и как-то рекламировать. А вот стесняться не надо! Надо о себе говорить громко. Так вас заметят гораздо быстрее :).

Мои книжки все разобрали. Акулы бизнеса – своим жёнам, женщины – себе. И визиток не надо :).

Ушла голодная, с горой бизнес книг (у бармена взяла пакет), и очень довольная…