среда, 15 января 2014 г.

О 2013-м...

Мне не очень хочется писать этот пост, не хочется подводить итоги и вешать картинку с произведёнными на свет украшениями, словно их количество имеет какое-то решающее значение.

Не хочу вспоминать о прошедшем годе, сразу жалость к себе накатывает.

Напишу коротко: перед прошлым новым годом умер папа, семья Воинских сошла с ума, все роли поменялись, и никто не мог понять, что же делать, и кто он теперь. Странной стала мама, странным стал брат. Точнее я думала, что они... одни, а оказалось - они совсем-совсем другие, просто под тенью отца их характер был не выражен столь явно.

Целый год мне пришлось заниматься невыносимыми делами, оставшимися после отца. Перерегистрация и продажа машины, суды по земле, которую отец не оформил и которая перестала значиться за нашей семьёй, бесконечные нотариусы, агенты по недвижимости...

Третий ужас - это муж, который то был без работы, то прочтя мою книжку (насмешка судьбы что ли?) решил работать дома. Я оказалась не готова к этому: 24 часа рядом друг с другом. Поняла о себе истину: мне очень нужно уединение, только так я счастлива и могу работать. И вот я перестала работать, и стала ценить те редкие моменты, когда удаётся побыть одной. Я стала мечтать не о будущем, а о прошлом! К мужу добавился... сын, который вырос (15 лет) и стал напрочь отказываться уезжать к папе и бабушкам, даже на каникулах ему интереснее оставаться дома. Моя любимая квартирка, я так любила проводить в ней время, была здесь так свободна!.. я стала ненавидеть её и мечтать куда-нибудь сбежать, и сбегала: три раза была за границей.

Это был год бесконечной депрессии, я так жалела себя, что заработала гастрит. Не думайте, что я не думала, как мне наладить свою жизнь, я весь мозг сломала. Возможно, ошибкой было то, что я не ушла... в мастерскую какую-нибудь, ведь я столько лет любовно подстраивала пространство, комнату, под свою работу. И уйти, словно зайчик из собственной избушки, которого выжила хитрая лиса? :)))

Да и столько денег было вложено в коллекции. Наверное, зря. И встречал бы меня дома муж ужином... кошмар какой! :)))

Люблю все бусики, которые были созданы за это время, потому что они были созданы в моменты счастья, а раньше я эти моменты не ценила - это была просто моя жизнь.

Но вот год прошёл, после землетрясения раны большой семьи стали заживать, и вроде бы мы снова все общаемся. Меня и мою маленькую семью за год основательно перетряхнуло, зато я узнала себя лучше. Мудрости не набралась :) Мудрость - удел стариков, которым уже по фиг, и эмоции их не посещают, глядят со стороны - посмеиваются. Слишком я чувствительна и эмоциональна для мудрости, не видать мне её...

Что касается моего дела, оно, как и прежде, развивается спонтанно, без какого либо плана, чисто исходя из окружающей обстановки. Вот блоги на мэйле закрыли, вы слышали? Как-то там завяло всё постепенно, а у меня скоро сайт откроется, это оказалось очень скучно, прямо офис какой-то - всё наладить и заполнить, никак не доделаю...

Сейчас, с приходом нового года, у меня стойкое ощущение, что всё наладится, что-то решится, на какой-то дополнительный бонус от жизни рассчитывать глупо, но если (тоже глупость) всё будет как в стародавние времена (а так не бывает), я буду опять счастливой-пресчастливой! :)

P.S. Вот почему я не люблю писать о несчастливом в своей жизни, потому что кто-то решит пожалеть... Покорно прошу, не надо этого делать категорически, в этом совершенно нет смысла. Но если вдруг у вас была сложная ситуация в жизни, и вы смогли её решить без ущерба для остальных, буду благодарна, если поделитесь :) 

18 комментариев:

  1. ) Без ущерба вряд ли. Или для других, или для себя.)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. И, кстати, если вторая картинка, это то, что уже есть, а не то, чего бы хотелось, то совет Вам уже не нужен.) Все образуется. Нужно время, жизнь найдет себе дорогу.

      Удалить
    2. спасибо! :)

      самое удивительное, что надежда (и последняя картинка), и вообще то, что я решила рассказать обо всём этом (если бы я была в ауте до сих пор, я бы не рассказала, чистая жалоба вышла бы),

      так вот... надежда появилась, как только я пришла к выводу, что пора действовать во имя себя наконец-то :))))

      Удалить
  2. Светлана, сочувствую. Но верю, что справишься и будет еще лучше в твоей жизни.
    В подробностях не буду, но в период нескольких месяцев оказалась без отношений (очень нехорошая ситуация), компании друзей, проблемы с творческим окружением/работой, и мама стала чудить, и вот это чувство когда как будто выживают из твоей обустроенной квартиры. Частично удержалась только за счет творчества, частично за счет психологии (и психолог и курсы - т.к поняла что знаю что и как и откуда растет, но вот что с этим делать и как изменить не знала). Заняло это 2 года где-то, и вот только сейчас понимаю, что я возвращаюсь, что учусь говорить открыто, а не закрываться в себе.
    Поставила себе новые цели и двигаюсь потихоньку, с верой, что будет как я хочу

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Елена, спасибо за твою историю! я тоже обязательно справлюсь со всеми бяками. по крайней мере просвет уже есть, по многим фронтам ситуация устаканивается, а значит - осталось что-то последнее понять и решить для себя... и всё будет хорошо :)

      Удалить
  3. Светлана, спасибо за этот пост... Он очень нужен многим...Иногда, создается ощущение идеальности, но ведь все люди Живут, со своими проблемами..я верю, что большая часть переживаний уже позади. Позволяю себе так писать, т. к. были в жизни потери...Это нас закаляет и дает толчок к дальнейшему развитию!
    Успехов в твоем любимом деле! Все остальное утрясется...
    И...хоть и поздно, но соболезную о потере...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Наталья, спасибо большое! :)

      я совершенно не идеальна, и вот вы все видите: опытным путём познаю себя и понимаю, что мне нужно от жизни, и часто не могу справиться с какими-то ситуациями... сразу не могу :) но верю, что справлюсь :)

      спасибо!

      Удалить
  4. А я грешным делом подумала, что у тебя идеальная жизнь... Теперь я вижу, что ты искренняя, ранимая и настоящая. Удачи тебе во всем! Желаю тебе много хороших событий в 2014!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. была-была идеальная жизнь, да однажды взяла и кончилась :)) теперь надо заново создавать идеальную жизнь, по камешкам... что из этого получится - не знаю :)))

      иногда жаль, что жизнь не неизменна. что дети вырастают, родители умирают, мужья отправляются на поиски самих себя... и невовремя.
      что твою жизнь перетусовали, как колоду карт, и неожиданно - вокруг всё новое, а от прежней жизни не осталось следа...

      и может быть, нормально, что я была в растерянности, и так долго себя жалела и вспоминала об утраченном. нормально, что в какой-то момент перестала себя так сильно жалеть и стала пытаться придумать решение, а решения всё были не те, и не те...

      в общем, я совершаю обычный процес выкарабкивания... и скоро примусь за строительство очередного соломенного домика Ниф-Нифа, в котором буду снова счастлива... до тех пор, пока злой волк-судьба не придёт и не сдует его снова :) се ля ви :)

      Оксана, спасибо за поддержку!

      Удалить
  5. Света, тяжелые моменты закаляют и укрепляют духовно, поэтому им надо даже радоваться. Пусть все у тебя наладится! Спасибо за откровение.

    ОтветитьУдалить
  6. Светлана, уверена, что все образуется:) Я тоже не люблю, когда муж сидит дома, меня это раздражает. Люблю, когда есть свободное время, чтобы хватило на приготовить ужин:) Я сбегаю на йогу и танцы, и только там могу побыть с собой
    наедине:)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. под новый год я вот тоже подумала, может - пойти в фитнес-клуб на пилатес, в бассейне опять плавать... и прочее, любить себя, бла-бла-бла...
      пока не поняла, что это очередной побег от того, что меня не устраивает. проблема моя совершенно от этого не решится... :(

      подумала-решила, что если и пойду в фитнес - то только, чтобы заниматься, и что это никаким побегом не будет :))))
      побегам бой! :))

      Удалить
  7. Светлана, здравствуйте. Не знаю поможет ли вам мой рассказ, но... а вдруг хотя бы идею подаст. А это иногда даже лучше.
    Три года назад у меня умерла мама. Мы были не просто близки. Я как будто очутилась в безвоздушном пространстве. Но это всего лишь мои личные переживания. А в реале мне пришлось переехать из своей любимой, обожаемой, кропотливо выстроенной самостоятельной квартиры в частный дом к сестре и отчиму. И где-то в это же время я потеряла стабильную работу. В свои куклы я тогда пряталась и не думала, что буду именно работать ими. И на меня, как на старшую женщину в семье, естественно, легли все обязанности мамы (Господи, если бы я хотя бы половину делала, помогая ей, то, что я начала делать впоследствии, может она бы дольше прожила. Но нет. Я не буду об этом думать. Иначе можно просто сойти с ума). А еще тогда же выяснилось, что я интроверт. Стопроцентный, абсолютный, классический интроверт. Поймите, я очень сильно люблю свою семью. Я за них и в огонь, и в воду, и на плаху. Но родные, они же как дети. Не зависимо от возраста. Все время проверяют границы. "А что будет если я сделаю вот так?". "А если я поплачу громко, мне уступят? А если обижусь?" и т.д. Но как говорят "макаренки" - если вы приняли какое-то решение, нельзя уступать. Совсем нельзя. Дети чувствуют вашу слабину, и потом восстановить свой авторитет будет очень сложно. И я приняла решение.
    Во-первых, я решила, что куклы это именно мое (во время их создания я ощущаю внутреннюю полноту и покой).
    Во-вторых, я вспомнила когда-то очень давно прочитанную статью, где был такой эпизод: "Моя семья знает, что в это определенное время, их мама-жена-бабушка-сестра, недоступна. Я могу медитировать, гулять, ходить на голове, спасать мир и т.д. Но в это время я НЕДОСТУПНА!" И я взяла этот тезис за основу. Оборудовала из пристройки свою мастерскую и "закрыла в нее дверь" Нет я, конечно, не ставила замок или еще что-то. Просто четко ограничила свое пространство и время. Сначала было трудно. Мои родные никак не могли понять и принять, почему я не могу именно сейчас погладить рубашку-разогреть еду-покопать огород-уделить внимание-поболтать ни о чем и т.д., если я все равно нахожусь дома. Но постепенно осознали, что все взрослые люди. И, слава Богу, не калеки, а вполне себе так самостоятельные и самодостаточные люди. Я продолжаю выполнять все обязанности хозяйки дома, но в то время, которое определяю Я, а не мне предлагается. Борьба была не шуточная, но в какой-то момент родные поняли, что никаким шантажом, скандалом и уговорами меня не пронять, и приняли это. И как-то очень быстро напряжение спало. Когда границы определены, то их перестают нарушать. Не без периодических попыток, конечно, но это уже не "разведка боем", а "мелкое хулиганство" ))))
    Благодаря этому у меня пропало чувство замкнутого круга и безысходности. А родные преисполнились чувства собственного достоинства и значимости.
    Вот как-то так...
    Извините за много букаФФ... ))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Надежда, спасибо вам за "много букв"! наверное, именно ваш рассказ был мне нужен :)

      "Но родные, они же как дети. Не зависимо от возраста. Все время проверяют границы. "А что будет если я сделаю вот так?". "А если я поплачу громко, мне уступят? А если обижусь?" и т.д. Но как говорят "макаренки" - если вы приняли какое-то решение, нельзя уступать. Совсем нельзя. Дети чувствуют вашу слабину, и потом восстановить свой авторитет будет очень сложно. И я приняла решение."

      - наверное, что-то к лучшему стало меняться (по моим последним ощущениям), когда я приняла внутреннее решение. И соответственно - заняла твёрдую позицию.

      Это касалось и мамы, которая после смерти отца превратилась в капризного ребёнка, а мне её было так жалко, что я покорно взвалила всё на себя... а мама-ребёнок стала дрыгать ногами, потом истерить, приказывать, взваливать и взваливать какие-то глупые дела и превращать мою жизнь в вечную суету. Глупо, но я стала от неё прятаться и не отвечать на звонки, ну и меня ждал скандалище и столько обвинений!... :) и вот, свою любимую маму, которую я сама своей жалостью превратила в человека из ада, я попросила не звонить мне больше, и перестала с ней общаться. Мне нужен был отдых, я уже была на грани.И мы не общались больше полугода. Только сейчас наши отношения постепенно приходят в норму.

      Мужа тоже было жалко. Он ведь мне дал возможность создать своё дело, а получается, я - не даю. И я сама знаю, что работать дома лучше, комфортнее и счастливее, чем в офисе, на нервной работе, куда далеко ездить, и прочее-прочее. И вот я своей жалостью и пониманием создала человека из ада №2 :). И мне пришлось готовить больше, отвлекаться больше, мой режим полетел к чертям, поскольку до 3 часов ночи мы стали смотреть фильмы (на работу-то не вставать!).

      Все мы очень разные. Мой муж очень нетребователен ко мне. Почему-то я не надоедаю ему 24 часа в сутки, в одной и той же старенькой пижамке, ему комфортно работается дома. Больше полугода я просто не могла ему втолковать и объяснить, что мне плохо. Он не понимал этого, ему же хорошо со мной!

      Не знаю... у меня терпения хватает ровно настолько, чтобы однажды понять: так ведь будет всегда! И когда осознаёшь кошмарность своего будущего, перестаёшь людей жалеть. Жалелка, понималка резко отсыхает. И начинается жуткое для близких превращение :) Больше нет послушной дочери и послушной жены, неудобства семьи становятся по барабану.

      Как только созрело внутренне решение - появилась надежда на улучшение жизни. И потому на последней картинке - цветочек, это моя надежда...:)

      Удалить
    2. О да! Чувство жалости-долга-такположено может запросто довести до глубокой депрессии. Я когда разводилась с мужем, то как самая среднестатистическая женщина начала предъявлять самые среднестатистические претензии: «Вот я стирала-убирала-готовила-делала ремонт, а ты! А ты! Не благодарный». На что он мне ответил: «Так ведь я тебя об этом не просил. Ты это все делала для себя». И вы знаете, я поняла, что он прав! Это Я хотела чтобы в доме было светло-тепло-уютно. Это Я хотела, что бы в доме пахло пирогами. Это Я хотела, чтобы мой мужчина был чистым, красивым и холенным. Он был вполне доволен в несвежих джинсах с подогретыми пельменями и с пылью по углам. И, как в последствии оказалось, прекрасно чувствовал себя без моей заботы.
      С тех пор когда я что-то делаю для других я очень внимательно прислушиваюсь к себе. Это я делаю для СЕБЯ или меня к этому принуждают. И если это второе то задаю себе вопрос: хочу ли я, могу ли я, магнолия, не ломаю ли я себя? И тогда либо отказываюсь, либо делаю, но ставлю себе в голове галочку, что этот человек мне должен. И если я в дальнейшем вижу, что человек не «отдает свои долги», то и себя считаю совершенно свободной. И уж точно перестала себя ломать. Ни разу подобная жертва не принесла ни счастья, ни удовольствия, и уж тем более ни разу не была оценена.

      Удалить
    3. "хочу ли я, могу ли я, магнолия, не ломаю ли я себя? " - это вообще шикарный вопрос самой себе! :))
      спасибо, Надежда!

      Удалить
  8. Светланочка, только сейчас прочитала этот твоей пост здесь и хочу сказать, что очень и очень тебя понимаю.
    Я знаю это желание уединиться, уехать куда-то, отвлечься от всего.
    Я прочитала выше и комментарии. Я знаю, что это такое - взвалить на себя множество дел и знать, что если не сделаешь ты, не сделает никто.
    Упираешься и делаешь, договариваешь, крутишься как белка в колесе и устаешь дико. И думаешь, а где предел моих возможностей??
    Тоже так хочу сбежать куда-то, хотя бы ненадолго, потому что надолго нельзя. Без меня никак...
    И спасает только то время, когда я сижу и делаю украшения. И тогда меня никто не беспокоит. Потому что они поняли и оценили.
    Жизнь послала тебе очередное испытание. И ты его выдержала. Маленькая и хрупкая женщина, но такая сильная.

    ОтветитьУдалить